Imperiam

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Imperiam


on my way home Лекcи 
записки в архив

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
the darkest part of the night is behind the dawn Лекcи 20:41:40
­­
Глянула недавно "Джой" с Лоуренс. Чисто наугад фильм выбирала, как обычно.
А нарвалась на такую жизненную историю, что аж грустно стало. Там, конечно, хэппи энд, но весь период от начала нереально сложный. Я главную героиню понимаю, и от этого мне только тяжелее.
"Что с нами случилось? Что с нами стало? Что стало с нашими мечтами?"
Я себе подобные вопросы сама начала недавно задавать, что свидетельствует о том, что я, похоже, дошла до самого темного места, как героиня. Но у меня будет ли после него рассвет? Я же не в фильме, я же в суровых реалиях. Ловлю себя на мысли, что у меня и надежды-то не осталось. Я забыла, как мечтать, я давно этого не делала. Я просто тупо пытаюсь выжить. Но если обычно рядом с главным героем есть кто-то близкий, кто-то, кто верит в него до последнего, то у себя я такого человека поблизости не наблюдаю.
Я смотрю на чужие проблемы и они мне бедой не кажутся, как их хозяевам. Но я трезво осознаю, что жизнь у каждого своя и пределы, собственно, тоже. Примеряя их ситуации на себя, я понимаю, что мне из них выкрутиться не составит прямо большого труда. А вот если их посадить в мою клетку, то что они будут делать? Как действовать?
Я не из злости или обиды об этом думаю, ни в коем случае. Мне просто интересно, мне нужны новые идеи, ходы мыслей, детали, действия, которые натолкнут на решение. Я не могу, имея только лишь свой собственный разум, смотреть на происходящее с разных ракурсов, а мне бы это не помешало.
За генерацией идей и планов я сижу с момента подъема до самого отхода ко сну. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц. Я постоянно ищу, что-то пытаюсь придумать, составляю планы и записываю. Но я чувствую, что это всё не то. Что-то я упускаю. Я не вижу того луча, который осветит мою голову и мой угол.
А он ведь есть. Он точно есть и где-то рядом.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 марта 2017 г.
sadness Лекcи 01:18:33
Я меломан, и хоть имею какие-то более любимые жанры, где мне нравится прямо много песен, но не могу слушать одно и то же. Я бы с ума сошла. Я подбираю музыку под настроение, в зависимости от него в наушниках поп, или метал, или классика, или грустная лирика совсем.
Не знаю, что должно быть у человека внутри, чтобы слушать такую музыку на постоянной основе, отдавать ей предпочтение, тонуть в ней.
Это безумно интересно - пытаться проникнуться чем-то новым, но за время того самого эксперимента со мной произошло что-то странное и даже страшное. Я как будто за месяц или чуть больше стала очень грустной, пессиместичной, апатичной. И внутри засело поганое достаточно ощущение. На реабилитацию ушло несколько месяцев и не сказать, что это было просто.
Мне интересно, для всех ли оно такое же дискомфортное, или есть люди, которые, упиваясь минорными нотами, испытывают противоположное.
Вот в такие моменты мне очень жаль, что не имею способности залезть в голову, мысли, сердца других людей. Наверное, я так никогда и не разгадаю этот секрет, как и много других. Но это не мешает мне время от времени как следует пережевывать пройденные этапы на момент неувиденных ранее деталей.
Мне представляются такие люди бесконечно грустными, они будто хранят в себе всю печаль на планете. Они могут быть забавными и иногда веселиться, но кажется, что это только на поверхности. Фундаментально они пропитаны чем-то вроде тоски. Они словно олицетворяют собой уныние.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 марта 2017 г.
hangover Лекcи 21:28:10
Я изменяю своим мечтам и планам во имя удовольствия.
Звучит красиво, а на деле каждый раз, когда я в хлам, я понимаю,
что в этом состоянии я бы хотела оставаться вечно. Страшно то,
что на утро, вспоминая произошедшее, я думаю так же.

­­
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 февраля 2017 г.
how to be single Лекcи 01:46:00
Мне несвойственны подобные речи.
Но сказать это нужно.
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.


­­


Что бы я без тебя делала, сестра моя. Язык не поворачивается назвать подругой, слишком поверхностное значение для выражения моего отношения.
Серьезно. Как только я умудряюсь на порывах настроений наделать глупостей и рассказываю о них, я не слышу тысячу нравоучений и попыток лишний раз доказать мне, что я никчемна. Как только в жизни всё начинает заметно ухудшаться, да даже и без моих усилий, ты мне помогаешь как можешь.
Моя основная проблема лежит на поверхности, о ней знают все.
Когда я её решу - я не знаю, но пока не получается. Когда-нибудь получится, но я не об этом.
Пока я не имею возможности отблагодарить должным образом, но очень надеюсь, что скоро встану на ноги и наконец это сделаю.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 февраля 2017 г.
спасибо Лекcи 00:38:12
Спасибо, что сразу дали понять,
Что хуже уже не будет,
Что людям нужно бояться людей
И их покалеченных судеб.

Мне жаль, что мне не хватает терпения и запала на то, чтобы доделать дела до конца. ­­ Это оберегает других от моей мести. А ведь у меня с десяток очень интересных идей. Мне жаль, что я добра с кем попало. Это помогает другим меня найбывать, пользовать и кидать, в том числе и на деньги. Да и черт с ним. С этим покончено.
Всё было под контролем, пока я не расслабилась и не подумала: "А что, если сейчас-то я могу быть самой собой? Доброта может помочь". Она и помогла - мне дать облопошить себя. Самой собой стоит быть только с самой собой. Давно уяснила, что фундаментальное одиночество - моё спасение.
Процесс экспериментов достаточно занимательный, но их концовка всегда одна и та же. Пора заканчивать играться с тем, из чего вывод уже вынесен.
Поразмыслив на холодную, не обремененную эмоциями голову, я поняла, что ничего страшного и не произошло. Никто меня лицом в грязь не уронил, стояла на ногах достаточно. Разве что убыток понесла. Но это тоже не сильная беда, как по мне, это я переживу и с этим я смирилась.
Не хотите по-нормальному - ну и ладно. Развлекайтесь тогда с себе подобными. И пусть они о вас не беспокоятся, и пусть они ни разу не навестят вас за период пребывания в больнице. Поощряют вашу незаинтересованност­ь в развитии, придерживаются той же меркантильной позиции.
Насчет здоровья вообще интересно. Почему-то я, когда кто-то в окружении даже не из самых приятных людей хворает, неравнодушна к этому. Стараюсь при возможности оказать помощь и вообще беспокоюсь. Я думала, что это у всех в порядке вещей. Как оказалось, нет.
И пусть они вас кидают так же, как вы это делаете при каждой удобной возможности.

А я впервые в жизни сохраню приятные моменты в шкатулке воспоминаний, а не утоплю их в подаренной мне вами грязи.
комментировать 85 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2017 г.
Лекcи 04:50:54
Запись только для меня.
среда, 8 февраля 2017 г.
Лекcи 14:40:53
Запись только для меня.
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
live fast die young Лекcи 00:32:19
­­
Сколько ж я успела натворить с начала сентября.
И спилась, и создала кишащую крысами компанию, и развалила её, и незаметно напакостила нескольким хорошим людям, и уехала, и приехала обратно, и провалила сроки, и влипла в ощутимый долг(по нынешним меркам для меня вообще мало подъемный), и вообще потерялась в себе.
Прошло меньше полугода с начала учебного года, а я накипишила как за 4 года. Благо, что больше учебные дела меня волновать не будут.
Новый Год встретила еще хуже, чем предшествующие 2. Всё потому, что будучи наивной, поверила в чужие обещания.
Да что уж там, я вообще как под чары попала. Разум затуманен, ни о чем не думаешь, в омут с головой. Благо, что и это кончилось.
Вернуться туда себе я не дам, я помню, чем это кончится.
Я забыла о мечтах, и о самих, и о том, что чувствуешь, когда веришь в них всецело и не сомневаешься в их исполнении.
Это ли взросление, о котором воют в сетях?
Если так, то мне конец.
Я надеялась стать пуленепробиваемой, холодной, черствой, циничной, высокомерной и эгоистичной. И, кажется, я этого добилась.
Только вот не знала, куда шла. И потерялась. И как вернуть себе себя не знаю.
Прoкoммeнтировaть
 


Imperiam

читай на форуме:
полуночники может кто-то сделать...
...
пройди тесты:
...
................
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх